Кира Минкина. Ошибка Маленького Принца
«Запомни – ты навсегда в ответе за тех, кого приручил» (с. Антуан де Сент-Экзюпери «Маленький Принц»). Эти слова прирученного Лиса из сказки «Маленький Принц» уже несколько десятков лет повторяют, подхватывают и несут как знамя сотни и тысячи людей. Эти слова для многих становятся девизом, формулой, которая помогает им сориентироваться в сложных ситуациях и выбрать подходящую линию поведения.
В истории, придуманной крылатым сказочником, все кончилось красиво и честно, хотя и немного грустно. И вслед за Маленьким Принцем, и его Лисом, вслед за романтиком Сент-Экзюпери мы снова и снова говорим себе и другим: «Мы в ответе за тех, кого приручили».
А теперь давайте попробуем понять, что же это значит – приручить кого-то? Фактически, приручение можно рассматривать как процесс, при котором оба участника из состояния душевной свободы, отсутствия эмоциональных привязанностей, одиночества и возможности рассчитывать только на себя переходят в состояние глубокой и искренней привязанности, иногда граничащей с зависимостью.
Предполагается, что тот, кого приручают, изначально заинтересован в такой ситуации гораздо меньше, чем тот, кто хочет его приручить. По крайней мере, мы можем сделать такой вывод, если внимательно рассмотрим свойства, которые необходимо проявить приручающему, чтобы достичь успеха в достижении своей цели. Это и терпение, и внимание, и выдержка, и умение понять и удовлетворить потребности другого существа, и готовность отдавать, ничего не получая взамен… Тот же, кого приручают, новых отношений, скорее всего, не очень хочет, а то и вовсе предпочел бы обойтись без них, его устраивает все как есть. Ему ничего особенного делать не надо, поскольку у него нет особых причин для приложения усилий в этом направлении.
Для того, чтобы изменить расстановку сил, приручающий должен создать у приручаемого мотивацию на развитие отношений. То есть, дать что-то, что ему необходимо или очень хочется получить – корм, защита, ласка, понимание, общение. После того как приручаемый несколько раз получил то, что ему надо, у него создается отчетливое представление о том, что именно этот человек может удовлетворить какую-либо значимую для него потребность. И начинает обращаться к нему снова и снова. Если одна из сторон изначально не слишком заинтересована в отношениях, интерес у нее возникает вначале, в основном, утилитарный – это если говорить именно о приручении. Позже, в процессе общения, положение может измениться. Приручаемый, убедившись в безопасности взаимодействия и добрых намерениях своего нового покровителя, вполне может почувствовать к нему искренний интерес, привязанность, его отношение может даже перерасти в настоящую любовь. Как ни странно, такой гуманистический вариант, как правило, имеет место в процессе приручения животных. Прирученную собаку или кошку можно перестать прикармливать – они все равно будут радоваться встрече и ласкаться. А вот с «прирученными» людьми картина может выглядеть совсем иначе.
Звонок подруги словно сигнал тревоги противовоздушной обороны разрывает тишину квартиры… Уже четвертый раз за тихий субботний день. Муж со стоном стискивает зубы, дочка грустно вздыхает, хозяйка дома обреченно бредет к телефону. У подруги опять проблемы в личной жизни. «Нет, ты представляешь, что он мне сказал?!!» Отдых в семье, общение с дочкой и супругом, важные и нужные личные дела забрасываются в пользу многочасового прослушивания сводок с полей сражения за чужое счастье. «У нее же никого нет, кроме меня…», — оправдывается жертва «ответственности за ту, которую когда-то приручила». «Прирученная» подруга не очень беспокоится, что своими многочисленными звонками она вторгается в жизнь близкого человека, разрушает личные планы, проще говоря – крадет чужое время, не давая себе труда поискать другие способы решения своих проблем.
Решить эту проблему зачастую бывает довольно трудно, поскольку обе стороны извлекают выгоду из этих отношений. С той, которая кидается за помощью и часами делится своими душевными переживаниями, все, в общем, понятно — выговорилась, пожаловалась, получила одобрение и сочувствие, вот и полегчало. На время. Ненадолго, конечно, потому что корни проблемы такими способами уничтожить нельзя, поэтому через некоторое время все начнется сначала. Но все-таки…
А вот что касается второй подруги, той, которая не может распоряжаться своим временем, рискует отношениями с близкими людьми, и, вроде бы, испытывает сильное недовольство по поводу сложившейся ситуации, но мужественно выполняет свой долг и уже долгие годы остается «в ответе за ту, которую приручила», все далеко не так однозначно.
Если вдуматься, фраза об ответственности за тех, кого мы приручили, раскроет еще несколько смысловых уровней, и, если мы рассмотрим их повнимательнее, эта идея кому-то может показаться не такой уж прекрасной и возвышенной.
Я уже рассказывала о вторичных выгодах, которые обязательно присутствуют в любой самой дискомфортной и болезненной ситуации, о тех глубинных причинах, из-за которых мы и остаемся в проблемных состояниях и ситуациях, не позволяя себе выбраться из них и спокойно наслаждаться жизнью. И положение того, кто оказался в сложных, выматывающих отношениях, и не может их ни разорвать, ни отрегулировать, тоже должно иметь свои скрытые выгоды. Давайте разбираться, какие именно, зачем на самом деле нам надо брать на себя ответственность за кого-то, и почему мы с этой ответственностью так не любим расставаться?
Если мы говорим о приручении животного, здесь все вроде бы понятно. Жил да был себе в подвале ничей кот. Однажды он попался на глаза добросердечной пожилой даме, которая пожалела голодного беспризорника и дала ему поесть. Потом еще раз и еще. Кот перестал дичиться, начал ждать нового друга-покровителя. Теперь он уже меньше озадачен поисками еды и получает неведомое раньше удовольствие от прикосновения человеческой руки. В результате у кота есть еда и ласка, у дамы есть о ком заботиться, оба в выигрыше, оба довольны.
В данном случае мы вряд ли можем говорить о том, что у кота был свободный осознанный выбор – приручаться или не стоит. Голодный зверь просто принимает пищу из рук человека, понимая, что это полезно и в данном случае безопасно. Он по своей природе не может задуматься, а к чему приведут такие отношения, что за человек взялся его кормить, и что будет, если он вдруг передумает или не сможет продолжать дарить еду и ласку? Кот просто принимает заботу и платит за это приязнью, лаской и доверием.
У дамы же выбор был – подкармливать кота, приучая его к себе, или идти своей дорогой, предоставив ему самому заботиться о себе и оставаться зверем, который «гуляет сам по себе». В данном случае можно сказать однозначно – человек зверя приручил. Принимать ли на себя ответственность за эти отношения, и если да, то в каком объеме, это уже зависит от выбора приручающего. Точнее, от его желания и способности этот выбор осознать.
И важно помнить - выбор этот был сделан в результате довольно сложной совокупности мотивов, среди которых забота о благе другого существа составляет лишь определенную долю. Когда мы делаем выбор в пользу участия в чьей-то судьбе, мы с необходимостью таким образом удовлетворяем еще и свои собственные потребности, такие как возможность чувствовать себя нужным кому-то, вносить свой вклад в создание надежного, безопасного мира, в котором совершаются добрые дела ради другого существа, возможно, в ущерб свои интересам. Зачастую за этим кроется неосознанная надежда на получение доброго отношения к себе в ответ – не здесь и не сейчас, так в другом месте и в другое время.
Мы можем проецировать на других свои собственные несбывшиеся желания, компенсируя таким образом собственный дефицит внимания и заботы. Мы можем завоевывать одобрение окружающих, совершая социально одобряемые поступки. Помогая тем, кто кажется нам менее успешным и менее удачливым, мы можем чувствовать себя на их фоне значимыми и сильными. Бывает, что мы повышаем чувство собственной значимости, достигая успеха в приручении кого-то, кто раньше не признавал ничьей власти и никому не дарил своей дружбы – никто не смог, а я вот добился!
Но согласитесь, все перечисленное далеко не всегда имеет отношение к реальной заботе о ближнем, хотя и этот элемент, безусловно, присутствует. Я не хотела бы объяснять обычные проявления человеческой доброты и порядочности, присущие большинству нормальных людей, исключительно эгоистическими и корыстными мотивами. Но факт остается фактом – мы заботимся о других, прежде всего, потому что это зачем-то надо нам самим.
Мы разобрались с тем, что движет теми, кто приручает. Давайте теперь посмотрим, что же происходит на другой стороне. Очевидно, что легче всего поддаются приручению те, кто не могут в полной мере осознанно подойти к вопросу создания и развития своих отношений, делать выводы и строить временные перспективы. К этой группе относятся животные, маленькие дети, беспомощные старики и не вполне дееспособные люди. И, принимая на себя выбор за все, что с нами происходит, и признавая ответственность любого живого существа за все, происходящее с ним, мы в перечисленных мною примерах все-таки учитываем, что вот здесь-то как раз ответственность будет ограничена рамками личностных особенностей, недостатком душевных или физических сил, отсутствием возможности свободно выбирать круг своего общения.
Приручаем ли мы дикую зверушку, мы помним о том, что теперь она будет доверять – и, возможно, безосновательно – другим людям тоже, а это может представлять непосредственную угрозу ее жизни. Проявляем ли мы интерес и заботу по отношению к ребенку, по той или иной причине страдающему от дефицита внимания со стороны взрослых людей, мы помним, что до определенного возраста он ещё не умеет безболезненно выходить из ситуаций, когда отношения вдруг прекращаются вопреки его желанию. Что же касается отношений между взрослыми, здоровыми душой и телом людьми, которые строят свои отношения, исходя из посылки «меня приручили!» — «я в ответе за тех, кого приручил!», этот вопрос, как мне кажется, заслуживает более детального осмысления.
В моей практике я довольно часто сталкиваюсь с ситуациями, когда «те, кого приручили», становятся мощным фактором, который ломает жизни тех, кто имел неосторожность их приручить. Муж-алкоголик шантажирует жену: «Если ты меня бросишь, мне не жить». Измученная, раньше времени постаревшая женщина вздыхает: «Как же я его брошу, я же его первой любовью была!» Это началось 15 лет назад. Встретились двое – юноша и девушка. Заглянули в глаза друг другу, почувствовали тепло и радость, и тогда им, счастливым и влюбленным, казалось, что никакие преграды им не страшны, что они будут вместе, что бы ни случилось.
Случилось много чего. Перестройка, потом кризис, потом болезни родителей, потом проблемы у сына в школе, потом… Муж стал снимать стресс с помощью алкоголя. Раз за разом, все больше и больше. Несмотря на уговоры и обещания. Во хмелю становился резким и жестоким, начал поднимать руку на жену, срываться на ребенка. Она несколько раз собирала вещи и уходила вместе с ребенком к своим родителям. Муж приходил за ней и умолял: «Вернись, я без тебя не могу!» И она возвращалась, стиснув зубы, давя обиду и страх. Он же без нее не может. Это длится уже без малого 8 лет. На мой вопрос, любит ли она его, чувствует ли к нему уважение, она ответила, что давно уже не чувствует ничего, только желание, чтобы сын скорее вырос, а там… «Что Вас удерживает в этих отношениях?» «Да как же я его брошу? Он ведь без меня совсем пропадет!»
Это называется «созависимость». Муж зависит от алкоголя, жена и ребенок – от мужа, от его состояния, настроения. Выбирая ответственность за того, кого она когда-то «приручила», женщина калечит и свою собственную жизнь, и жизнь своего ребенка, который в силу ложно истолкованной ответственности вынужден расти в напряженной и болезненной атмосфере, какая только и возможна в семье, где есть алкоголик.
Оставленная жена говорит об изменнике-муже: «Он сказал, что полюбил, видите ли, другую, что больше не может без нее, и ушел. Как он мог со мной так, ведь я отдала ему свою молодость, я ему свою невинность подарила, он со мной всему и научился, а теперь, выходит, можно меня выбросить как ненужную вещь?! Он же должен нести ответственность за меня, за семью, за наш брак». Да, вот так бывает — ушел.
До этого несколько лет пытался быть ответственным и сделал все, что мог, чтобы противиться новой любви и сохранить семью. Каялся перед женой в грехах, просил прощенья. Одного только не сумел сделать – разлюбить ту, которая почему-то стала ближе и дороже, чем первая жена. Да, горько и обидно в 45 лет оказаться ненужной когда-то дорогому и близкому человеку, с которым были вместе долгие годы.
Но ситуация уже произошла, любовь не вырвешь из сердца, хотя можно заставить себя, стиснув зубы, выполнять долг перед той, которую «приручил» когда-то. Он и выполнял, следуя завету Маленького Принца. Чем обеспечил 4 года мучений для всех, кто, так или иначе, принимал участие в этой истории. Для себя самого – что ни сделай, все плохо, начался невроз, бессонница, вспышки раздражения. Ну как, скажите, быть любящим и верным мужем по отношению к жене и выполнять свой супружеский долг, если мысли постоянно крутятся вокруг другой женщины? И за себя стыдно, и противен сам себе, и сделать ничего нельзя. Для жены – каково жить рядом с мужем, который, сохраняя верность физически и проявляя заботу о своей семье, по ночам видит во сне свою новую любовь, а днем думает только о ней – о молодой сопернице? Для дочки – чем присутствовать при ежедневных стычках родителей и жить в атмосфере постоянного раздражения и недовольства, не лучше ли было бы проводить время со спокойными и душевно здоровыми родителями, нашедшими свое счастье с новыми партнерами? Для любовницы – грустная и болезненная это роль быть «запасным игроком», проводить выходные и праздники в одиночестве – не жена, не свободная женщина, вроде, любима, а вроде – и без нее обходятся.
Но на одной ответственности близких отношений не построишь. Что остается, когда любовь и доверие уходят, пропадают взаимопонимание (да и было ли оно когда-нибудь?) и уважение? Вряд ли Маленький Принц имел в виду такую ответственность, ведь именно она в данном случае стала причиной страданий многих людей.
Разумеется, я не призываю с легкостью рвать близкие отношения после первой ссоры или временного охлаждения чувств. И не предлагаю полностью отказаться от принятия на себя определенной доли ответственности за состояние близких людей. Но все же необходимо помнить, что любое общение взрослых дееспособных людей это результат их взаимного выбора. И если в отношении и, следовательно, в поведении одного из партнеров что-то меняется, значит, второй партнер каким-то образом к этому причастен. Причастен – не значит «виновен». Но имеет смысл осознавать, что даже если мы эмоционально охладели к кому-то, утратили интерес к человеку, который еще совсем недавно казался важным и нужным, это не обязательно означает нашу негуманность и неспособность к настоящей близости.
Поговорка «Сердцу не прикажешь» действительно как нельзя лучше отражает положение дел в этой сфере. Можно заставить себя быть вежливым и проявлять интерес к делам партнера, но невозможно приказать себе искренне увлечься тем, что на самом деле оставляет нас равнодушными. Можно отказываться от новой любви и более интересного общения, чтобы избавить партнера от мук ревности или участи брошенного на произвол судьбы, но нельзя ради ответственности за того, кого приручил, заставить себя испытывать чувства, которые обеспечат спокойствие и душевный комфорт «прирученному» партнеру. А ведь именно в этом и заключается главная потребность и, зачастую, главная беда того, кого приручили.
Жена, чей муж полюбил другую женщину, не просто хочет, чтобы он оставался при ней – ей надо быть для него единственной, любимой и желанной. Муж-алкоголик хочет, чтобы его не просто терпели и не бросали, «а то совсем пропадет!» - он хочет, чтобы его уважали как мужчину, чтобы с ним считались и признавали его лидерство. Подруга, обрывающая телефон, хочет искреннего интереса, внимания и сочувствия, а не простого терпеливо-обреченного ожидания, когда же она, наконец, уже завершит свой монолог.
Но именно эти желания человек не в состоянии выполнить простым волевым усилием – мы любим, интересуемся, уважаем и восхищаемся вне зависимости от своих желаний, поскольку эмоции можно гасить, можно вызывать, но до определенного предела и при наличии специальных навыков. И если любовь ушла, уважение пропало, а интерес поблек, то имеет смысл задать обоим партнерам уже другой вопрос – а что для этого сделал тот, кого «приручили»? И тогда вопрос об ответственности трансформируется в задачу – как сделать так, чтобы отношения приносили радость всем участникам? Что надо изменить в своем поведении или душевном состоянии тому, кого приручили, чтобы изменить ситуацию к лучшему?
Ведь сам по себе постулат «если ты меня приручил, теперь ты за меня в ответе!» может вызвать сильное чувство вины у приручившего, может даже вызвать желание пожертвовать собой и своим счастьем ради принятой на себя ответственности перед прирученным, но он не заставит вновь полюбить, заинтересоваться и начать испытывать уважение к партнеру. Куда полезнее было бы, если бы прирученный, к которому утратили интерес, доверие, уважение, задал себе вопрос: «А как я это сделал?» или «Какие мои действия привели к тому, что я перестал быть нужным и интересным и что я могу сделать, чтобы это изменить?»
Возможно, ответ придет и не сразу. Возможно, обида и разочарование не дадут вот так сразу принять на себя ответственность за случившееся, и велик будет соблазн обвинить партнера в безответственности и непостоянстве чувств, сославшись для надежности на красивую мудрую сказку: «А помнишь, что сказал Сент-Экзюпери о тех, кого мы приручили?..» Вот только дальше… дальше эта фраза оборвется и зависнет в растерянном молчании. Как ее продолжить? «Вот и люби меня теперь до конца жизни»? Или: «Вот и чувствуй ко мне интерес и желание быть только со мной»? Это не работает, и Маленький Принц здесь не помощник. Единственное, что может помочь, это искреннее желание выстроить отношения с партнером на основе взаимного доверия, уважения и интереса. А для этого надо применить совсем другую формулу: «Я всегда в ответе перед собой за отношения, в которые я вступаю, за то, как они развиваются и что они приносят в мою жизнь. И неважно, как, когда и по чьей инициативе эти отношения начинались».
Маленький Принц из сказки после беседы с Лисом приходит к выводу, что раз он приручил свою Розу, он должен к ней вернуться и заботиться о ней. Но есть там еще один очень важный момент. Роза, которая сначала своими капризами вынудила Принца сбежать от нее, в момент расставания поняла, что побег Принца это результат ее собственного отношения к нему, ее собственного поведения, и что если бы она поняла это вовремя, он остался бы с ней. И я думаю, у Принца и его Розы из сказки все должно быть хорошо именно потому, что Роза решила не только брать от отношений, но и отдавать, не только милостиво позволять любить себя, но и дарить тепло и нежность другому, и, в конце концов, приняла на себя ответственность за ситуацию, в которой она оказалась, за отношения с тем, кто ее приручил. Именно это стало залогом счастливого завершения волшебной сказки.
Напоминаем, что в августе 2010 мы открыли специальную колонку психолога-консультанта Киры Минкиной, которая будет постоянно писать для нашего портала на тему психологии отношений. Кира проводит персональное психологическое консультирование для гостей нашего сайта. Вы можете отправить ей письмо с описанием вашей проблемы или вопроса по адресу: psyconsult@list.ru.
См. также на Когита!ру:
