01.01.2014 | 00.00
Общественные новости Северо-Запада

Персональные инструменты

Лица

Кира Минкина. «Радость со слезами на глазах»

Вы здесь: Главная / Лица / Колонки / Кира Минкина: Колонка психолога / Кира Минкина. «Радость со слезами на глазах»

Кира Минкина. «Радость со слезами на глазах»

Автор: Кира Минкина — Дата создания: 16.08.2010 — Последние изменение: 16.08.2010
«Радость со слезами на глазах» или Техника безопасности позитивного мышления. Новая статья психолога-консультанта Киры Минкиной о способах управления своими состояниями и о создании новых сценариев своей судьбы.

В этой статье мы продолжим разговор о способах управления своими состояниями и о создании новых сценариев своей судьбы. Итак, предположим, что мы приняли установку о том, что все проблемы и болезненные ситуации мы создаем себе сами, и что у этого  есть положительные намерения или вторичные выгоды. В предыдущей публикации я рассказывала о том, что надо сделать в первую очередь, если есть ситуации или поведение, которые вас не устраивают, и которые вам хотелось бы изменить. Предположим, вы уже знаете, как выглядят ваши вторичные выгоды, которые и являются основной причиной ваших проблем, и готовы улучшать свою жизнь дальше.

 

Что бы мы ни делали, за что бы ни брались, для того, чтобы получить наилучшие результаты, необходимо выполнить два основных вида действий. Сначала мы убираем то, что нам мешает достигать желаемого, и только потом создаем то, что мы хотим получить. Если это строительство дома – мы сначала расчищаем участок под застройку, а потом уже строим здание по заранее подготовленному проекту. Если мы готовим еду – сначала подготавливаем продукты, а потом готовим из них вкусное блюдо. Точно так же и приведение в порядок своих состояний, их контроль и регуляция требуют сначала предварительной подготовки.

 

В последнее время появилось много литературы, посвященной пользе позитивного мышления, в которой утверждается, что постоянное прокручивание позитивных мыслей-аффирмаций может оказывать нашу жизнь почти магический эффект, изменяя ее в соответствии с продуманными мыслями. И это действительно так – до определенного предела. Если же смотреть глубже…

 

Многие из нас сталкивались со следующим неприятным явлением. Мы покупаем компьютер, на котором уже установлена операционная система с какими-то программами. Потом мы хотим повысить качество работы компьютера, чтобы расширить свои возможности, и начинаем устанавливать дополнительные программы по своему желанию. До поры до времени все получается, и все программы работают, как положено. Но иногда бывает так, что вновь установленные программы начинают конфликтовать с теми, что были установлены ранее, компьютер начинает зависать все чаще, и качество работы заметно ухудшается.

 

Нечто подобное может происходить и с теми людьми, которые решили использовать позитивное мышление в качестве основного средства для изменения своей жизни. В настоящее время нет единого мнения по поводу того, когда именно начинают формироваться наши представления о жизни и людях – некоторые специалисты считают, что в момент рождения, иные же склонны думать, что еще в пренатальный период, начиная с момента зачатия. Как бы то ни было, наша картина мира представляет собой сложнейшую мозаику, состоящую из наших врожденных особенностей восприятия и характерологических особенностей, особенностей воспитания, выводов, сделанных на основании своего и чужого опыта. Все установки, которыми мы располагаем на сегодняшний день, уходят корнями глубоко в наше подсознание, в прошлое не только наше, но и наших родителей, бабушек и дедушек, и далеко не всегда выбраны нами свободно и осознанно.

В итоге получается следующая картина. Узнав о пользе позитивного мышления, человек принимает решение начать мыслить позитивно, испытывать к людям дружелюбие и расположение, а также создавать себе ежедневно жизнерадостный, оптимистичный настрой. Один из самых распространенных на сегодняшний день способов настройки мышления на позитивный лад – многократное повторение позитивных аффирмаций-утверждений (этот метод многим знаком по книгам знаменитой Луизы Хей). Ни в коей мере не умаляя заслуг этой замечательной и мудрой женщины, тем не менее, давайте проанализируем то, что может произойти (и происходит) при неаккуратном применении ее метода.

«Я люблю и принимаю людей», «Я люблю и принимаю людей», «Я люблю и принимаю людей»… А у кого из нас есть осознанный опыт любви и принятия — себя или других?  Вам в детстве делали замечания? Вас критиковали за неудачные стихи, рисунки, за неуспешную учебу? Вас сравнивали с другими — не в вашу пользу? Стыдили за проявления вашей индивидуальности? Наказывали, когда вы делали то, что хотели, а не то, что считалось правильным? Если вы можете ответить положительно хотя бы на один-два из этих вопросов, значит, собственного опыта полного принятия и безусловной любви у вас, скорее всего, нет. Конечно, это не значит, что вас не любили, вовсе нет. Наоборот – родительская критика, замечания и даже наказания как раз и означают их заинтересованность, заботу и любовь к своим детям.

 

Но было ли вам комфортно и радостно от перечисленных мною проявлений любви и заботы? И хотели бы вы снова стать объектами такой любви? А другие люди хотят? Но мы можем делать только то, что умеем – до тех пор, пока не научимся делать что-то еще. Любви и способам ее проявления мы учимся у своих родителей и, сами того не желая, зачастую воспроизводим их действия снова и снова – пока, наконец, не начинаем задумываться о причинах наших неудач в отношениях. Фактически, на вопрос: «А что для тебя любовь и принятие?» порой можно услышать самые неожиданные ответы. 

 

Одна из моих клиенток жаловалась, что ее кавалер, который очень красиво за ней ухаживал и щедро одаривал знаками внимания, довольно быстро перестал это делать. На мой вопрос, что еще изменилось в их отношениях, она ответила, вытирая слезы: «Это началось после того, как я его полюбила по-настоящему…» Вроде бы, классический вариант: поматросил и бросил, добился любви – и в кусты. И вот все они!..

 

Но… Начинаем разбираться – а как изменилось ее поведение с момента осознания того факта, что она любит своего друга? Потребность в общении у моей клиентки возросла в несколько раз, увеличилось количество контактов с ее стороны, начались обиды и слезы, появилась потребность быть для него единственным значимым человеком, усилилось желание проводить с ним все свободное время, и, как следствие, начались ссоры. В результате мужчина начал увеличивать дистанцию. Потребность девушки его контролировать усилилась, обиды стали чаще, дистанция увеличилась еще больше – круг замкнулся. Фактически, в данном случае ответ на вопрос: «А что для тебя любовь?» выглядит так: «Полное право собственности на другого человека, полное отсутствие у него личного пространства и права общения с другими людьми».

 

Это сложная и болезненная ситуация, где недостаточно простых уговоров предоставлять больше свободы, не навязываться, доверять и прекратить скандалы. Если даже девушка попробует просто взять и начать вести себя в соответствии с этими советами, даст партнеру больше свободы и перестанет его контролировать, ее собственное состояние все равно останется тревожным и напряженным. Может появиться неприязнь к друзьям и знакомым возлюбленного, отнимающим у нее его драгоценное время. Задавленная (но не отработанная) обида будет проявляться в виде случайных реплик, спонтанных эмоциональных реакций, недовольства и перепадов настроения, и все это неминуемо снизит качество их отношений. Ситуации, подобные этой, требуют серьезной работы над собой, целью которой должно быть такое изменение личности, чтобы свободное доверительное отношение к партнеру стало естественным следствием душевного комфорта, уверенности в себе, чтобы появилась возможность чувствовать себя хорошо как в обществе любимого человека, так и наедине с собой.

 

Возвращаясь к теме аффирмаций – получается, что мы вкладываем в такие вот размытые утверждения свой собственный смысл, который зачастую не очень понятен нам самим – как непонятно было моей клиентке, какой же смысл в итоге она вложила в свое утверждение: «Я его люблю». Но наше подсознание шуток не понимает и реализует наши утверждения в прямом смысле и в том виде, который нам доступен в настоящий момент. Получается: «Я люблю и принимаю людей» может означать: «Я контролирую людей, навязывая им свое общество без учета их желаний и потребностей и совершая ради них поступки, которые не приносят им ни пользы, ни радости». В итоге, в результате такого «позитивного мышления» отношения действительно могут измениться, но вот качество этих изменений может заметно отличаться от желаемого.

 

Другой пример. Попытка встроить себе установку: «Мир доброжелателен и безопасен, а люди дружелюбны». Давно известно, что мы притягиваем к себе то, о чем думаем и чувствуем. К этому необходимо добавить – вне зависимости от того факта, осознаем мы это или нет. И здесь начинается самое интересное. Сознательную мысль об опасности мира и жестокости людей можно заменить, повторяя аффирмацию о безопасности мира и дружелюбии людей. Но наше подсознание бережно хранит инструкции от родителей, бабушек и дедушек, полученные нами в детстве, в том возрасте, когда мы еще воспринимали их некритично, а значит, придали им статус программ, жизненных сценариев - неотъемлемых частей нашей картины мира.

 

Мы можем не помнить об этих инструкциях, и они были даны исключительно с целью уберечь от беды неразумное дитя. «Не бегай по скользкой дорожке – упадешь, ногу сломаешь!», «Не подходи близко к дороге – под машину попадешь!», «Не разговаривай с незнакомыми – а то тебя украдут/изобьют/в квартиру заберутся!». И, вроде бы, все правильно, жизнь действительно требует знания правил техники безопасности… А на практике – вот они, негативные установки, которые, работая без устали, постоянно, наряду с одновременными попытками мыслить позитивно, приводят к самым невероятным результатам. Как, скажите, искренне верить в безопасность и дружелюбие мира и людей, одновременно остерегаясь нападения, травмы, автокатастрофы?.. Наш внутренний компьютер зависает раз за разом, потом вообще дает сбой. В отсутствие логичной, непротиворечивой картины мира человек не может чувствовать себя уверенно и комфортно, не может планировать свои действия, не может просто решить, как же ему воспринимать то или иное явление. Вследствие этого аффирмации или не работают, или сбываются на свой лад, зачастую весьма нежелательным для нас способом, и выводы о том, как же все-таки помочь себе в трудной ситуации, делаются в корне неверные.

 

Так как же быть? В первую очередь необходимо принять тот факт, что если есть желание улучшить свою жизнь, начать придется с «расчистки площадки» под эту самую новую жизнь. Давно известная закономерность воплощения в жизнь разных неприятностей оформлена в поговорке: «Кто чего боится, то с ним и случится». Поэтому первое, что необходимо сделать – это избавиться от всевозможных страхов. Я расскажу о  практическом методе, который я применяю в моей работе с клиентами уже давно, и  который можно довольно быстро освоить и самостоятельно.

Замечательный московский психотерапевт Александр Любимов разработал метод психокоррекции, который он назвал Интегральная Графика (более подробно об этом методе и о других разработках этого специалиста вы можете узнать вот здесь www.trenings.ru). В общих чертах суть метода сводится к тому, что от любого негативного переживания можно освободиться или, по крайней мере, снизить его интенсивность, сосредоточившись на этом переживании, прорисовав его и уничтожив рисунок, когда он будет закончен. Добавлю к этому, что если вас смущает отсутствие у вас художественных способностей, вы можете вылепить негативное переживание из пластилина или просто, сосредоточившись на обиде, страхе или чувстве стыда (здесь ограничений нет, после такой обработки обесцениваются любые переживания), собрать образ эмоции из любых предметов, которые подвернутся вам под руку – эффект, по моему опыту, будет такой же.

Один из моих клиентов собрал образ застенчивости, которую он испытывал  в обществе понравившейся ему девушки, познакомиться с которой он не решался, из следующих составляющих: карандаш, записная книжка, домашний тапок, ножницы, диванная подушка и кошелек. После того, как образ был закончен, он яростно раскидал все это по комнате, отбрасывая предметы от себя в разные стороны. Через неделю у него состоялось знакомство с девушкой, завершившееся обменом номерами телефонов. По его словам, он, вроде бы, ничего не делал специально, не набирался храбрости, не искал случая заговорить, а просто в какой-то момент обнаружил, что сидит с ней в кафе бизнес-центра, где они работают, и ведет вполне непринужденную беседу. Я не знаю, как сейчас у них обстоят дела, но прежде чем обратиться ко мне за помощью в решении этой проблемы, он несколько месяцев просто не представлял, что делать – так наши страхи блокируют наши возможности.  

Таким образом, простое, но очень важное психогигиеническое и психотерапевтическое мероприятие выглядит так:

  1. Составляете список проблем, нежелательных эмоций, страхов
  2. Отключив все телефоны и исключив все возможные источники внешнего вторжения, остаетесь наедине с собой и вооружаетесь всем реквизитом, необходимым вам для создания образа негативной эмоции. Это могут быть карандаши, краски, фломастеры и бумага для создания рисунка, или это будет пластилин, из которого образ проблемы или чувства можно вылепить, а может быть вы предпочтете самый экономичный и простой вариант – складывать образ негативной эмоции из предметов, подвернувшихся под руку (желательно, чтобы это были вещи, которые вам будет не жалко с силой кидать на пол или об стену, а то и вовсе выбросить. Еще лучше заранее отобрать предметы, которые вы все равно собираетесь выкинуть на помойку, и использовать их).
  3. Сосредотачиваетесь на чувстве, от которого вы хотите освободиться – страх, обида, стыд. Если это комплексное дискомфортное переживание по поводу сложной ситуации или нерадостных отношений, можно просто представить ситуацию перед собой, мысленно войти в нее, и когда поднимутся те чувства, которые обычно мешают вам именно в этом случае и именно с этими людьми, начать создавать образ этого переживания, не ставя особой задачи назвать это по имени и разобраться в том, что же это такое.
  4. Когда негативная эмоция поднялась, начинаем с помощью подготовленных заранее подручных средств создавать ее образ. Обратите внимание – мы создаем не образ ситуации, а образ своего негативного отношения к этой ситуации, ведь мешает нашей эффективности именно оно. При создании образа необходимо избегать каких-либо символов, слов и фраз. Передаем эмоции только цветом и формой. Признаком того, что работа завершена, и образ проблемы действительно создан, является некое чувство внутреннего опустошения и отстраненности от проблемы.
  5. Завершающим аккордом станет уничтожение созданного образа. Рисунок можно сжечь, разорвать, просто выкинуть. Пластилиновую скульптуру хорошо бы смять, скомкать или расплавить. Образ, собранный из вещей – просто раскидать или выбросить его составляющие.       

  

Для того чтобы достичь кардинальных улучшений во всех сферах жизни, я бы порекомендовала обработать таким образом следующие аспекты: отношения с родителями – обиды, страхи, все негативные переживания, связанные с нашими воспоминаниями. Это придется делать по нескольку раз, на каждого члена семьи по отдельности и на всю семью в целом. Стойкий результат, который я наблюдаю у моих клиентов в течение уже довольно долгого времени – более спокойный и ровный эмоциональный фон в семье, улучшение отношений, повышение уровня близости и доверия в общении с родственниками.

 

Затем надо обработать отношение к себе – шаг за шагом, не спеша. Недовольны своей внешностью? Недостаточно успешны, мало зарабатываете, автомобиль не той марки, учеба дается не так легко, как другим? Работаем по той же схеме. Вы заметите изменения в себе по тому, как улучшатся отношения с людьми, укрепится здоровье, неожиданно появятся дополнительные источники дохода.

А дальше – разбираемся по мере возникновения проблем. Снижение остроты негативных переживаний позволит вам выбирать самые конструктивные и радостные способы решения ваших задач, творческая составляющая вашей личности активируется, а самое главное – вы почувствуете, что вы держите судьбу в своих собственных руках. В результате уйдет чувство отчаяния и беспомощности, которое раньше так часто мешало вам принимать правильные решения в трудных ситуациях. И уж тогда, обретя спокойствие, уверенность и интерес к жизни, можно настраивать свой разум на позитивное мышление, на поиск хорошего во всем, что происходит и на создание образов желаемого будущего, которым теперь станет гораздо легче материализоваться в вашей жизни.

 

Кира Минкина

Психолог-консультант

Ресурсный центр кафедры психологии поведения

Санкт-Петербургского Государственного Университета

 

Напоминаем, что мы проводим персональное психологическое консультирование для гостей нашего сайта. В течение недели мы будем собирать письма наших читателей, потом из них будут выбраны несколько писем, посвященных самым сложным проблемам, требующим принятия срочных мер. Текст писем будет приведен в колонке психолога без указания имен и конкретных деталей, там же будут даны конкретные рекомендации относительно того, как можно самостоятельно изменить ситуацию к лучшему.

 

Если вы хотите принять участие в этой акции, вы можете отправить письмо с описанием вашей проблемы или вопроса автору этого раздела по адресу: psyconsult@list.ru

 

Другие статьи Киры Минкиной на Когита!ру:

О пользе вредных привычек и о вреде полезных советов

 

comments powered by Disqus