О пользе вредных привычек и о вреде полезных советов

Этой статьей мы открываем серию публикаций психолога-консультанта Киры Минкиной под рубрикой «Чему нас не учили в школе».

Какую бы сферу нашей жизни мы ни взяли, чем бы мы ни занимались, очевидно, что для того, чтобы быть достичь успеха в выбранной области, необходимо пройти обучение – получить соответствующее образование, читать специальную литературу, общаться с грамотными специалистами в данной области и проходить практику. И никто не сомневается в том, что так и должно быть. До тех пор, пока дело не доходит до решения вопросов, связанных с нашими внутренними проблемами, страхами и тревогами, со сложностями в личных отношениях, с воспитанием детей.

Как ни странно, именно в этих сферах для решения самых важных и сложных задач люди всячески избегают обращения к профессиональным психологам, предпочитая иные источники получения помощи,  которые, в лучшем случае, оказываются бесполезными.

Использование гороскопов, предсказаний, обращение за помощью к магам и чародеям, игнорирование проблем, сбегание в работу или алкоголь, советы знакомых и родственников, которые зачастую сами решают аналогичные проблемы еще менее успешно – все это широко применяется людьми, принося разочарование, потерю времени и оставляя проблему нерешенной.

В настоящее время положение дел в нашем обществе таково, что обращение к психологу порой рассматривается как самим человеком, попавшим в сложную ситуацию, так и его близкими людьми, как признак некой ущербности или слабости, словно взрослый человек не может справиться самостоятельно с чем-то вроде завязывания шнурков или приготовления себе еды. И, как следствие, зачастую обращение к психологу происходит уже на фоне тяжелых, запущенных проблем в различных сферах жизни. Иногда ко мне за консультацией приходят на полгода – год позже, чем это следовало бы сделать. А ведь своевременно полученные навыки конструктивного общения и саморегуляции вполне могли бы предотвратить развитие проблемы и избавить человека от необходимости решать ее с помощью специалиста на фоне сильной душевной боли и отчаяния.

Всем известно, что болезнь лучше предотвратить, чем лечить. И гораздо конструктивнее и приятнее выполнять несложные гигиенические и закаливающие процедуры, чем впоследствии лечить болезни, вызванные нарушением правил гигиены.

К сожалению, в вопросах, касающихся развития и регулирования отношений с окружающими и с самим собой, у нас этот принцип пока не нашел широкого применения. По моим наблюдениям, российские психотерапевты и психологи-консультанты зачастую  вынуждены работать не на личностный рост, развитие творческих способностей и коммуникативных навыков своих клиентов, а, в первую очередь, на устранение тяжелых, болезненных ситуаций, на восстановление полуразрушенных отношений, на освобождение клиентов от глубокой неприязни к себе и страха перед жизнью.   

Я возьму на себя смелость утверждать, что правила конструктивного общения – в том числе, и правила общения с собой - на самом деле довольно просты, а законы, по которым функционирует психика человека, вполне логичны и могут быть усвоены без приложения значительных усилий. И давно известно, что тот, кто понял эти правила и законы и умеет их применять на практике, чувствует себя хорошо, регулирует свои состояния и выстраивает отношения с окружающими конструктивно и комфортно для себя и других, и, в конечном итоге, достигает успеха в жизни. Более того, своевременно полученные навыки саморегуляции и решения психологических проблем вполне могут применяться в формате ежедневных превентивных психогигиенических мер любым человеком самостоятельно, зачастую даже без непосредственного участия психологов. Но, к сожалению, в настоящее время для многих людей информация о том, что и как можно сделать, чтобы изменить к лучшему свою жизнь, остается тайной за семью печатями.

В публикациях под рубрикой «Чему нас не учили в школе» я буду рассказывать о том, как устроена человеческая психика, о том, как возникают те или иные формы поведения, и о том, как можно научиться самостоятельно выбирать способы реагирования в самых различных ситуациях. Я расскажу об ошибках, которые зачастую совершают люди в процессе общения друг с другом и расскажу, как их избежать. Еще я постараюсь помочь всем нашим читателям сформировать повседневный комплект простых и надежных инструментов для оказания психологической помощи себе и близким людям, у которых может возникнуть та или иная проблема.

И когда вы однажды обнаружите, что проблемы перестали казаться вам неразрешимыми, что настроение и самочувствие улучшается, когда вы этого пожелаете, а страхи и тревоги отступают, вы в полной мере осознаете, что у нашей судьбы нет иного творца, чем мы сами, и что мы вольны создавать для себя самые любые сценарии и воплощать их в жизнь, полностью раскрывая свой потенциал на радость себе и другим людям.    

Как правило, мои консультации начинаются с того, что клиент просит меня посоветовать, что ему делать в той или иной ситуации. Как реагировать на несправедливую критику, как научиться отказывать, как выражать свои положительные чувства, как строить совместные планы без ссор и обид?

Дать совет относительно того, что, кому и как ответить, в общем-то, нетрудно. Но необходимо иметь в виду – в момент сложной ситуации психолога рядом с вами не будет, поэтому, даже получив профессиональный совет, отвечающий на вопрос: «Что делать?», человек, который по каким-то своим внутренним причинам всегда вел себя именно так, а не иначе, скорее всего, снова будет реагировать так, как он привык. А о полученном совете вспомнит уже потом, когда ситуация разрешится. Именно этим и объясняются так часто возникающие ситуации, когда попавший в трудную ситуацию человек просит совета окружающих, а потом все равно все делает по-своему. В итоге недовольны все – и советчик, и тот, кто просил о помощи.

Конечно, бывает такое, что человек собирается с силами и следует полученной рекомендации. Но, как правило, это не приносит ему желаемых результатов – что хорошо для одного, может оказаться невыносимо трудно и болезненно для другого, а ведь цена, которую мы платим за достижение желаемого, тоже имеет значение и влияет на наше отношение к полученному результату. 

Случай из моей практики – мою клиентку, столкнувшуюся с ситуацией супружеской измены, подруги убеждали в необходимости изменить ему в ответ. Подруг понять можно - желание наказать обидчика, отплатить той же монетой вполне естественно… в случае, если это кажется желательным и естественным самой обманутой супруге. Ей же это было не нужно. Она хотела одного – освободиться от мучительных переживаний и наладить отношения с мужем. Подруги начали давить на нее, объясняя ее нежелание вступать в сексуальные отношения «назло врагам», отсутствием уважения к себе и низкой самооценкой.

Моя клиентка начала чувствовать себя еще хуже, чем раньше – обращаясь к подругам, она хотела сочувствия и принятия, а вместо этого получила неприемлемую для себя рекомендацию и жесткое эмоциональное давление за отказ ее выполнять.

Мы с ней долго работали на то, чтобы она получила то, что нужно именно ей, чтобы ей стало комфортно так, как она этого хотела. В итоге с супругом все наладилось и стало лучше прежнего. А вот отношения с подругами стали заметно холоднее.

И все-таки – что же делать, когда не знаешь, что делать? 

Возможно, вам случалось замечать, что в некоторые дни или часы нам все удается легко, нужные встречи случаются сами собой, профессиональные обязанности выполняются легко и изящно, а общение приносит радость и удовлетворение? Заметьте, что самое конструктивное поведение мы осуществляем тогда, когда наше внутреннее состояние кажется нам комфортным, когда нам спокойно, когда мы чувствуем бодрость и интерес к работе и к людям. Значит, оптимальным способом для изменения неконструктивного поведения является изменение своего внутреннего состояния так, чтобы эффективное поведение стало естественным следствием нового состояния нашей души.  

Тогда вопрос: «Что делать?» трансформируется в задачу – научиться приводить себя в состояние, при котором эффективное поведение становится естественным следствием состояния души. И тогда уверенное поведение будет осуществляться само собой вследствие спокойного принятия себя и уважения к другим; конструктивное предоставление обратной связи будет доступно  вследствие свободы от страха плохо выглядеть в глазах окружающих и от зависимости от чужого мнения.

Поэтому одним из важнейших навыков, который, на мой взгляд, необходим каждому из нас, является умение регулировать свои состояния, умение видеть, как именно мы приводим себя в то или иное настроение, как вызываем у себя негативные эмоции, как приходим с состояние тревоги и страха.

Человек, сумевший увидеть, отследить и изменить к лучшему свои эмоциональные реакции, раньше осуществлявшиеся в автоматическом режиме, управляет не только собой, но и ситуациями в которые он попадает. Я не могу сказать, что эта задача решается в два счета. Но, тем не менее, для человека, принявшего решение стать хозяином своей жизни и взять судьбу в свои собственные руки, освоение навыков саморегуляции вполне реально и получить результаты можно довольно быстро, если заниматься этим регулярно и добросовестно.    

Хотелось бы обратить внимание читателей на один очень важный момент. Часто бывает так, что люди не понимают причин того, что с ними происходит. Например, что-то вызывает страх, а почему – непонятно.

Какие-то реакции кажутся человеку совершенно бессмысленными, но он их автоматически воспроизводит снова и снова. В процессе ознакомления с особенностями работы человеческой психики, с основными принципами, по которым строится наше взаимодействие с окружающими людьми и ситуациями, почитав специальную литературу, люди часто начинают отчетливо понимать причины своих проблем.

Иногда понимание действительно может принести какое-то облегчение и повысить осознанность своего поведения. И в этот момент люди зачастую совершают ошибку – они приравнивают понимание причин своих проблем к работе по решению проблем.

Выглядит это примерно так: «Я теперь знаю, что я так сильно боюсь своего шефа, потому что он мне напоминает соседа по квартире, который пугал меня в детстве.» Но, как правило, само по себе понимание причин своих проблем еще не приводит к их решению. Поэтому я предлагаю тем, кто заинтересуется этой серией публикаций и захочет улучшить свою жизнь самостоятельно с помощью методов психотерапии и саморегуляции, не ограничиваться одним только поиском причин своих проблем, а выполнять несложные действия, которые и станут инструментами для решения проблем на практике, и о которых я буду рассказывать в следующих выпусках.

Есть еще один очень важный момент, относящийся к поиску ответов на вопросы, как лучше себя вести в той или иной ситуации и как освободиться от тех способов реагирования, которые давно уже зарекомендовали себя как неконструктивные, но все равно каждый раз осуществляются автоматически, словно бы против воли самого человека. Возможно, когда-то давно, когда человек еще не имел возможности выбирать, как ему лучше себя вести и как общаться окружающими, чтобы получить от них то, что он хочет, он сделал это единственно доступным на тот момент времени способом и получил желаемый результат. Наш мозг обладает способностью обучаться моментально. Так создается своего рода программа: чтобы получить желаемое Х, надо совершить действие Y. Поэтому любое наше поведение и любая привычка имеют право на существование – учитывая их изначально позитивное намерение. Другой вопрос, что, будучи взрослыми людьми, мы можем решить, хотим ли мы и дальше реагировать так же и достигать желаемого прежними дискомфортными способами или для нас полезнее будет освоить что-то еще? И уже на основании этого решения можно совершать какие-то действия или оставить все как есть. 

Приведу в пример случай другой случай из моей практики. Взрослая женщина не может удержать слез во время пустяковой, по ее собственному мнению, ссоры с мужем. Ее слезы вызывают его раздражение, да она и сама не рада, что может вести себя только так. Она вовсе не хочет выглядеть в глазах супруга капризной и взбалмошной истеричкой, она хочет, чтобы ему было хорошо с ней, хочет нравиться ему как женщина и как человек. Но ситуация повторяется раз за разом. Как получается, что с другими людьми и в других ситуациях она собой владеет, а в этой – эмоции берут верх, как бы она ни старалась их подавить? Начинаем разбираться. Когда-то давно отец этой женщины – тогда еще маленькой девочки – возвращался с работы поздно и чувствовал себя уставшим. Дочка, само собой, хотела поиграть с папой и поговорить о своих делах. Но папа устал и на простые уговоры поиграть не реагирует, прикорнув на диване перед телевизором. Девочке грустно и обидно, она начинает плакать. Папа был добрым и мягким человеком и не мог спокойно выносить дочкиных слез – начинал ее утешать и играть с ней.

Вот, собственно, и все. Способ получения внимания выучен как когда-то алфавит или таблица умножения. Будучи выученным, он перешел в зону автоматических реакций (об этом я расскажу в следующей статье). Теперь он стал единственным способом получать внимание близкого и значимого мужчины. Точно также как автоматически мы даем ответ на вопрос, сколько будет дважды два.

Поэтому на вопрос, как перестать вести себя привычным способом и начать делать что-то новое, нет и не может быть однозначного ответа. Необходимо только запомнить, что любое наше действие, любая наша реакция, как бы мы себя ни корили за них и как бы ни старались от них избавиться, созданы нами исключительно с целью принести нам пользу, с целью помочь нам и, возможно, избавить от чего-то гораздо худшего.

Положительные стороны неприятных ситуаций и привычек, незаметные на первый взгляд, но очень важные и нужные для самого человека, называются вторичными выгодами. 

Так, например, болезни могут помочь человеку освободиться от выполнения неприятных обязанностей дома или на работе, могут стать средством удостовериться, что близкие люди к нему не равнодушны, любят его и заботятся о нем. Человек, который боится близких отношений и не верит в возможность счастья в семье, может регулярно выбирать неподходящих, на первый взгляд, партнеров, общение с которыми приносит только  разочарование и обиду. На самом же деле такой выбор довольно легко объясним – выбирая «не тех» партнеров, человек обеспечивает себе безопасность и спокойствие в одиночестве.

Возможно, кому-то покажется трудным принять тот факт, что все ситуации в нашей жизни мы создаем себе сами, что у всех ситуаций, даже самых сложных и болезненных, изначально есть положительное намерение. С другой стороны, такая установка вселяет надежду, поскольку предполагает, что у всех и каждого действительно есть возможность управлять своей жизнью. Получается, что если понять положительное намерение болезненной ситуации и придумать, как достичь его реализации другим, более простым и комфортным для себя способом, тогда и нежелательное поведение, и тяжелые ситуации будут «рассасываться» сами собой – за ненадобностью.

Поэтому первое, что необходимо сделать человеку, который недоволен своим поведением в сложных ситуациях или тому, кто не может отделаться от вредной привычки, это прекратить борьбу с собой.

Перестаньте упрекать себя в слабости, безволии и малодушии. Упреки и самообвинения еще никого не сделали сильной личностью. Главным условием успешной работы над собой и достижения желаемого состояния является умение мыслить безоценочно.

В первую очередь, конечно, необходимо отказаться от негативного мышления. Вместо того, чтобы есть себя поедом за нерешительность, неуверенность и сравнивать с другими – более успешными – людьми, просто проведите анализ проблемы по следующей схеме: «Я слишком застенчив, я боюсь публичных выступлений. Это ни хорошо, ни плохо – просто на сегодняшний день это так. Сейчас я сяду и попробую понять, какую пользу мне это приносит, ради чего я выработал в себе застенчивость и страх публичных выступлений?».

Подумайте, есть ли в вашей жизни ситуации или какие-то способы вести себя, которые кажутся вам нежелательными, от которых вам хочется освободиться или заменить на другие – более комфортные для вас самих и для окружающих? Выделите себе время, чтобы спокойно сесть и обдумать – а какую прибыль вы получаете от этих ситуаций, что еще, кроме дискомфорта, дает вам поведение, которое вы расцениваете как нежелательное? Например: «Я курю, это вредная и опасная привычка, зато так я получаю законный повод делать перерывы в моей работе, зато я могу легко начать общение с другими людьми в курительной комнате». «Я не могу отказать людям, которые меня о чем-то просят, даже если мне совершенно не хочется выполнять их просьбы, зато у меня большой круг общения, зато я знаю, что в случае необходимости мне тоже помогут, зато я чувствую себя значимым, а моя жизнь наполняется смыслом».

Вот это самое «зато», которое вы будете обнаруживать – причем с каждым разом все легче и легче – и будет той самой вторичной выгодой вашего нежелательного поведения.

При этом необходимо помнить, что раз уж мы решили, что все, что происходит с нами, мы создаем себе сами, то описывать ситуации, которые мы хотим изменить, необходимо в активном залоге. Не «соседка по квартире меня раздражает», а «я чувствую раздражение, когда общаюсь с соседкой». Не «подруга отнимает мое время ежедневными телефонными звонками и нудными разговорами ни о чем», а «я, вопреки своей воле и желаниям, трачу время на ненужные мне телефонные разговоры». 

Поскольку, перенося ответственность за свои реакции на другого человека, мы вряд ли сможем что-то изменить в своей жизни. Это нас не устраивает поведение соседки, и это мы хотим, чтобы нам стало комфортно и спокойно. У соседки такой задачи вполне может и не быть.  

Обнаружив вторичные выгоды, подумайте, а что дает вам их получение? Как вы себя чувствуете, когда эти самые вторичные выгоды достигнуты?

Когда вы это поймете и почувствуете, вы сами сможете удостовериться в полезности и нужности – субъективной полезности и нужности – вредных привычек и трудных ситуаций, в которых вы оказываетесь. И уж тогда, на фоне спокойного уважения и принятия себя, вы сможете освободиться от того, что стало ненужным и приносящим дискомфорт, и выбрать новые комфортные и конструктивные схемы поведения.

Об авторе: Кира Минкина, психолог-консультант, специалист Ресурсного центра кафедры психологии поведения Санкт-Петербургского Государственного Университета.